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记搏

平平淡淡的人生,平平常常的心情,平平凡凡的我

 
 
 

日志

 
 

2011年08月19日  

2011-08-19 20:34:11|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我一直以为自己是个很坚强的人,尽管这不符合逻辑,但事实在内心深处我仍然留有深深的眷恋,我不得不这样以为。

近来“子欲养而亲不待”这一句一直萦绕在心头。所以我总是有很深很多的忧虑。

两年了,没回家,想家吗?我一直这样问自己。也许已经习惯了在外的生活,所以少了那一丝情愁,所以在感觉上以为自己没有这样的担忧。可是连续几天了,我晚上一直在梦到故乡的人,包括自己的至亲,包括已久未联系的亲戚,甚至是一些很远的街坊邻居。我就想起了上学时的情景,面对宿舍的姐妹因为想家而泪流满面,我不理解,面对她们想要回家的一刻也不愿停留,我更不理解。因为,我从没有这样的感觉,我没有这样强烈的思家思亲的感受。我开始无法理解自己,难道我是这样一个无情的不顾家的人,这不像一个女儿身。后来,我渐渐知道自己是怎样想家了。如果哪一段时间,晚上我会经常梦见家里人,那么就是我想家了。我就这样给自己做了总结。也许这是一种别样的思念,是那种不外露的思念。

习惯了在外漂泊,便把这样一种思绪深深隐藏在心底。这是属于我的思念方式吧。

可是这次,我又开始做梦了,连续四天了,梦到的情景与人都是故乡的人和事。我想,我又以自己的一种方式想家了。

家说远不远,说近不近。千里之外,成为故乡。繁琐的工作不给我足够的时间,于是成为我久不回家的一种借口了。有时候,我不理解了,我何以可以这么长时间不回家看看?所以我觉得自己很不孝,真的很不孝。工作忙,永远会忙,没有结束的时候,可是。父母却在一天天老去,我怎可怎能这么久不回家。于是那一句“子欲养而亲不待”便又萦绕在我的心头,让我愧疚,让我难受。

尽管现在的通讯方式很便捷,电话电脑都可以让我们感觉就在父母身边,可是真的一样吗,真的一样吗?一定不一样,真的不一样。我愈加开始责备自己了。

我想我该回家了。什么工作,什么晕车,什么没有时间,见鬼去吧,我应该找个合适的时间回去看看了。

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