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日志

 
 

【原创】指尖溜走的爱情 (二)  

2017-10-10 16:35:39|  分类: 他们的爱 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        “迟到了二十年的表白,即使她知道了你的爱,又能怎样?”听完峰子的故事,我对峰子说。
                                                                                                                                                                       题记
        我从来不曾这样失态过,可是在知道了她的消息后,在有了她的联系方式后,在二十年后,我发现我对她的感情依然那样炽热。可是我不敢贸然打扰她平静的生活,我甚至不敢问询她现在好不好。所以,最初,我依然躲避着,我怕我控制不了自己的感情,我也怕吓到她。
       可是一切在我那次喝醉酒后,打破了。我开始给她发信息,问她相信不相信爱情,说如果没有当初,我会接受她等等。其实,我真的喝多了。聪明的她似乎知道我喝多了,所以并没介意我所说的话。那晚我不知道自己到底喝到了哪种程度,我记得我给她打电话了,打了好多遍,可是接电话的都不是她。那一晚,我怎么入睡的,我并不知道。我的心情很坏很坏。第二天,我看到了她的申请留言,问我怎么把她删掉了?我才知道我竟然把她删掉了,我恐惧的不行,我才依稀忆起昨晚发生的事情,我真的怕她生气。于是我想要她的电话,跟她解释一下。
        这个时候我才知道,并不是她留的电话号码不对,而是我拨错了电话。我尴尬极了。跟她解释自己喝多了。她很善良的表示理解,猜到了。她真是聪明,一如过去。她是镌刻在我心目中的一个小精灵,一直以来都是,即使过去了这么多年,即使这么多年没有联系,她依然是。我爱她,真的爱。可是酒醒后的我是不会这样表白的,我的正经无人能看出我看似平静的湖水下的那波涛汹涌,我相信我瞒过了所有人,包括她。她似乎对我说的话很是诧异,更是惊奇,她怀疑我把发给别人的信息发给了她。
        我无语。更无从解释。这是一个误会吗?真的只是一个误会吗?
        其实我知道,在她面前,我的冷,我的离,我的逃之夭夭对她而言是种伤害,我以为我当年辜负了她,所以我更多的时候是不敢面对她那一张花一般的笑靥。所以,我对她总是保持着距离,可是没有人知道这个距离对我来说是无法跨越的天河,我多想跑过去,拥抱她,热烈的亲吻她,可是我不能。
        当有一天我可以的时候,当这个天河不再存在的时候,我却找不到她了。我曾经疯狂的打听过她,我也在网上数次搜寻,可是,我没有找到她。  我的眼里满是泪水,这个时候,我不是男子汉,我也有绕指柔情,我也想追寻我的爱情,属于我的爱情。
        她告诉我在她的心目中,我一直高高在上,一直自命不凡,一直游离于她的世界之外,所以她对我的醉酒后话不会存放于心;她告诉我,当年只是一个误会,只是怕伤害才有的纠结,所以我不曾辜负于她;她说她给我解开了心结,希望我不要禁锢自己,希望以后我能坦然相对于她;她说……
        原来只是一个误会吗?我问自己,在她来说是个误会,而于我呢?
       我以为就这样了,我不会再打扰她。可是,我忍不住,我只有在喝醉了后才能放纵自己的情感。我再次给她发信息,说她是我一生的痛,甚至我在脑海里把她想象为我的女人,但是我可以对天发誓我的爱无关乎肉体。她是圣洁的,美丽的……只能远远的欣赏着、呵护着。
        我的爱,她竟然全然不知。她跟我说,我一直离她很远,她无法爱。是我表现的过于决绝吗?是我真的很冷血吗?是我炽热的心一直都在压制吗?我的爱,我一直以来所拥有的爱,爱的她竟然全然不知。
        我很佩服自己,我隐瞒的很好,整整二十年了,这份爱,只有我知道的爱,我终于对她说了出来,我的心一下子痛快了。我知道我的表白迟到了二十年,可是当今天我对她说出来时,我仍然会感到一种幸福。我们约定,以后谁也不再提,坦坦荡荡的交往,让往事成烟,随风飘散。
       我弱弱的提了最后一个要求。对她说:我爱你!最后一次!

      
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